26 octobre 2010
Les tronqués ne peuvent trinquer.
Aujourd’hui j’aimerai vous parler d’une frange de la population qu’on ignore bien souvent : Les Hommes-troncs (et par extension les manchots et les culs-de-jatte). Bien que ce sujet n’aie pas l’air, à première vue de casser trois pattes à un canard, je vais essayer de faire en sorte que vous ayez envie de casser 3 pattes au connard que je suis !
Tout d’abord, j’aimerai dire que ce sont d’abord les scientifiques qui se sont foutu de leur gueule en les appelants «phocomèles » qui vient du grec phôkê, qui signifie phoque ! Et oui, parfois, les hommes de science sont avant tout des enculés comme vous et moi. Alors on a l’impression que c’est une tare, un handicap que d’avoir cette anomalie physique mais en y regardant de plus près, mais ça ne regarde que mon humble personne, je vois plus d’avantages que d’inconvénients. Illustration !
Qui sont les Hommes-troncs ?
Ce sont ces personnes qui n’ont plus de bras, plus de jambes et qui détestent
le chocolat. Oui, il déteste ça, je l’ai prouvé scientifiquement, durant mes
heures perdues, j’attends d’ailleurs de recevoir un Ig Nobel :
Prenez un homme-tronc, que vous appellerez « A »… Comment ça, ce
n’est pas un prénom ?! « A » comme Arbre, il paraît qu’un exemple
clair et limpide aide… Bon d’accord, prenez un homme-tronc que vous appellerez
Ilan (qui signifie arbre en hébreux, tout
le monde est content ainsi !) et placez le devant un ballotin de chocolat
extrêmement délicieux. Nous ne prenons pas en considération l’éventuelle
obésité que pourrait avoir l’homme-tronc, il ne pèse déjà pas bien lourd. Et
bien, il ne le mange pas, pas une seule praline !! Donc il
n’aime pas le chocolat, CQFD.
Cette infirmité ne les empêche cependant pas d’être des individus rationnels, malgré le côté
botanique de cet état et le fait qu’ils puissent marcher sur la tête ;
avoir le bras long ; faire des pieds et des mains pour, par exemple,
traverser la Manche à la force du poignet et d’huile de coude !
Alors, premier avantage, ils font des économies de
vêtements ! En effet, plus besoin de pantalons, de shorts, de slips et de
chaussures. Évidemment, des pulls avec seulement un trou pour la tête, c’est
très rare, mais les manches peuvent servir à transporter la personne comme un sac-à-main. Et est-ce plus ridicule que
de porter son chien dans un sac ? Non !
Sinon, il reste aussi le sac-à-dos, c’est un peu plus pratique certes mais
c’est bon pour les jeunes qui n’ont pas mal au dos ou les paranoïaques qui
veulent surveiller leurs arrières par quelqu’un qui n’en a plus.
Ensuite, ça fait de superbes décorations de maison et presse-papier ! Vous pouvez aussi épater vos amis en présentant, avec force maquillages et teintures de cheveux adéquats, un buste authentique de la Grèce Antique. Si votre homme-tronc (ou femme-tronc, ne soyons pas sexistes) n’est pas d’accord, vous pouvez toujours utiliser de la laque ou de la drogue pour le paralyser temporairement !
Maintenant, pour vous messieurs, (et personnellement,
j’adore cette partie du texte) c’est plus intéressant d’avoir une femme-tronc
qu’une poupée gonflable (Et non ce n’est pas de la dendrophilie qui est l’excitation sexuelle envers les
arbres) ! C’est chaud, possède les seins et encore tous les orifices – je
vous avais prévenus, ce n’est pas un blog pour les prudes et bien pensants –
c’est doté de la parole – si vous ne voulez pas, ou s’il y a des
risques de morsures, il vous reste le ruban adhésif, comment pourrait-elle
l’enlever ? – et surtout, ça touche de la Mutuelle ! Et puis,
imaginez un peu toutes les positions que vous pourrez faire et que vous avez toujours
eu envie de faire :
- L’hélicoptère : vous pourrez tourner facilement pendant le coït.
- La toupie : vous la faites tourner rapidement lorsque vous êtes allongé.*
- La foreuse : Idem que la toupie, mais debout !*
- Un 69 : sans se prendre les jambes dans les oreilles (idem avec les culs-de-jatte).
*Attention toutefois aux nausées possibles.
Mais je ne vous oublie pas mesdemoiselles ! Imaginez un homme-tronc qui ne pourra pas tenir votre tête, ou tirer les cheveux pour forcer une fellation, ou qui ne pourra vous forcer à avoir des relations sexuelles… C’est une torture ultime car à part être manchot – qui est un homme qui n’a qu’un seul membre, un tronc avec un gland pour avoir, peut-être, une pousse – il lui sera IMPOSSIBLE de se masturber ! Ou alors, il est terriblement souple, mais ça ne vous empêchera pas de filmer et de diffuser la vidéo sur internet et ma boîte mail !
De plus, cela peut permettre à un boost de l’emploi, en les utilisant comme modèle de vêtements dans les grands magasins ! Vous verrez vraiment ce que donne un vêtement, avec un avis à chaud si le pull gratte ou possède une mauvaise coupe !
Et enfin, la personne peut avoir une vie saine si la personne qui l’aide l’est aussi. Comment être alcoolique, accroc à la drogue ou la cigarette dans ces circonstances ? Cela est valable aussi pour les manchots et les culs-de-jatte mais ils pourront se déplacer pour voir des complices !
Les hommes-troncs sont des êtres qui ont plein de qualités, et preuve en est, ils sont forts proche de la nature, et la nature est parfaite !
« Mais quand vas-tu expliquer ton putain de titre enfoiré ? », et bien c’est une très bonne question à deux euros et je vous remercie de me l’avoir posé pour pas un balle ! Tout ce que je pourrais dire à ce sujet, c’est que vous devez prendre votre dictionnaire et regarder les sens du verbe « trinquer » et faire marcher votre cerveau dans la mesure du possible.
23 octobre 2009
Comment larguer sans problème de conscience ?
Vous devez le savoir mieux que moi, larguer quelqu’un est quelque chose de plutôt dérangeant et difficile. Alors aujourd’hui, je vais vous donner quelques méthodes, plutôt efficaces, mais à utiliser avec la plus grande prudence. Pour ceux qui me connaissent personnellement, ce n’est pas l’ami qui parle mais le bloggeur, et ici, c’est pour un largage optimal avec nuances sociopathiques profondes sans se préoccuper des sentiments plutôt chiants des largués (sauf la colère, faut sortir la tête haute, pas les pieds devant)
Alors on va d’abord commencer sur la forme. C’est très important pour éviter tout choc psychologique. C’est le même principe que pour les tueurs en série (je vous ai prévenus), il faut éviter la personnalisation de la victime, on agit en vrai psychopathe froid méthodique et sans cœur, on limite les contacts et les conversations. À l’attention des pros, prolonger la durée, profiter sexuellement (avec consentement, ce n’est pas un guide du parfait violeur ici) avant de partir en prince, c’est excellent.
Alors, vous avez la technique de « rupture à vive voix ». En tête à tête c’est courageux et noble… Stupide quoi ! À moins d’être champion de judo ou sociopathe, c’est à éviter ! Les pleurs, les pardons, les excuses, les coups (certains ne sont pas compréhensifs, allez savoir…) seront au rendez-vous et c’est difficilement supportable (surtout les coups). À utiliser pour coucher une dernière fois mais on y reviendra. Lorsque vous êtes en groupe, soit vous humiliez publiquement, soit vous vous portez en victime, ou alors vous êtes prêt à vous battre. Efficace mais dangereux, je ne le recommande qu’aux durs à cuire et au suicidaire. Mais on y reviendra également plus tard
Ensuite, on fait appel à la technologie. C’est fait pour faciliter la vie, alors on ne va pas se priver et permettra de ne pas personnalisé votre futur[e] ex. Vous avez donc le téléphone et MSN, qui permettent la discussion instantanée ; les mails, SMS et MMS, de longs à court, avec photo d’un amant en prime pour bien mettre le paquet (de préférence les mails hein, c’est gratuit) ; Facebook, Twitter et Skyblog, très dégradant (surtout le troisième) et public ; les économiseurs d’écran, pour ceux qui n’y arrivent pas, il reste le Post-it (très « crevard »).
Et enfin, vous avez les méthodes atypiques telles que les haut-parleurs d’un magasin, les cassettes vidéo, les DVD’s, les lettres, les magnétophones ou le coup de la rose. Vous ne connaissez pas ? C’est simple pourtant : « Chéri[e], je te quitte, mais je reviendrai quand cette rose sera fanée. » Évidemment, vous aurez pris soin de prendre une rose en plastique made in China.
Maintenant, passons sur le fond et plus précisément sur les choses à dire pour larguer. Bon alors là, il y a une flopée de connerie à dire et je vais devoir classer un peu tout ça.
1) le largage gentil : Vous ne donnez plus de nouvelles. Plutôt efficace mais amènera surtout à la discussion. À utiliser si vous voulez développer le reste. Je trouve personnellement que ce n’est pas terrible, on ne profite pas à fond de la rupture.
2) Le largage sournois : C’est de retourner la situation, de ne pas assumer et ça peut aller loin. Exemple :
· Tu ne m’aimes pas suffisamment,
· Tu bosses de trop,
· Tu ne travailles pas assez,
· Tu n’arrives pas à combler mes besoins, 10 fois par jour, ce n’est pas suffisant !
· Tu habites trop loin (5 Km),
· Tu ne veux pas me voir tous les jours (tu bosses et tu habites à 4h de route),
· Tu n’as plus d’argent,
· Mes parents t’aiment bien, tu t’es trop bien intégré
· Tu es trop impliqué,
· Tu ne l’es pas assez…
· Tu portes trop d’attention à ta fille cancéreuse
et handicapée et en plus tu bosses 14h, 7 jours sur 7 et tu m’refuses un
cabriolet alors que je n’ai pas assez avec 2…
Attention car vous passerez pour un parfait psychopathe sans cœur, egocentrique
de pure mauvaise foi cherchant à larguer par tout les moyens
3) Le largage par procuration : Autant le syndrome de Münchhausen par procuration implique qu’on utilise quelqu’un pour avoir de l’attention sur sa propre personne, on va utiliser un amant/une maîtresse pour se faire larguer ou accentuer l’effet en vantant les qualités du nouvel arrivant (d’ordre sexuel, physique et socio-économique). Prenez toutefois une personne sachant se défendre ou intimidant. Avec un[e] meilleur[e] ami[e] ou un frère ou une sœur, ça fait son effet. Ou mieux, demandez à quelqu’un de larguer à votre place (soit balèze, soit que vous n’aimez pas trop pour qu’il ramasse)
4) Le largage pour motif sexuel : Très destructeur, très vil, je le conseille vivement, mais les dégâts peuvent être à long terme car blessant l’être dans le plus profond de son âme. C’est vous qui voyez et je précise, que c’est pour les deux sexes ici. Exemple :
· Tu as un petit sexe, ça me frustre (très efficace, surtout si c’est vrai),
· Tu as un trop gros sexe, tu n’arrives pas à l’utiliser (les plus grandes oreilles sont pas celles qui entendent le mieux),
· Tu refuses la sodomie,
· Tu refuses le straps-on (go on google),
· Tu refuse le facial
· Tu refuses l’oral
· Tu refuses le gang bang
· Tu as les seins qui pendent
· Tu n’es pas/plus vierge (Testé par Michel Fourniret avec sa première femme qu’il avait défloré)
· Ton ventre empêche un accès optimum au plaisir (Testé par l’ex-mari de Laurence Boccolini et l’ex-femme de Pavarotti)
· Ton sexe sent le hareng fumé (à ne pas essayer avec un[e] poissonnier[ère] ou un adepte de l’ophidicisme)
· Tu embrasses comme un teckel cocaïnomane
· Tu bandes mou
· Si j’avais su qu’en prenant ta main, j’utiliserai plus souvent la mienne…
· Pourquoi devrais-je avoir un homme, du plastique et deux piles AA rechargeables feront l’affaire, c’est moins cher, ça ferme sa gueule et ça ne regarde pas le foot avec des potes et de la bière…
· …
5) Le largage hypocrite : C’est de faire croire que l’autre n’y est pour rien, qu’un évènement personnel, antérieur ou extérieur au couple est survenu. C’est souvent faux, on voit directement le pot au rose (c’est d’autant plus blessant) et cela attire des ennuis quand on se fait attraper en flagrant délit. Exemple :
· Le faux coming-out : Très efficace, sauf si vous tombez sur un[e] fanatique de plan à trois. Le problème est d’être étiqueté comme gay à long terme et n’empêchera pas la crise de nerf lorsque vous serez pris avec une autre personne du sexe opposé.
· « Tu ne me mérites pas » « Ce n’est pas toi, c’est moi » « J’ai des soucis » « Je sors d’une longue relation » « Restons amis » « Je ne suis pas prêt à m'engager, et je vais te faire souffrir » « J’ai pas oublié mon ex » « Mes horaires ne sont pas compatibles avec notre relation » « On n’a pas les mêmes projets de vie » « Ma mère ne t’aime pas » « Mon chien non plus » Le nombre de connerie qu’on peut lâcher, c’est inimaginable, soyez créatif !
· L’excuse de l’âge. Pas mal mais peu convaincant.
· Tu es parfait, tu es tout ce qu’une femme puisse avoir, mais non, je préfère ton voisin Cletus qui est bègue, idiot, gros, égotique, illettré, jaloux, fan de tuning, de rap, de foot et de survet’.
6) Le largage véritablement bâtard : Là il y a matière à s’amuser. C’est de par exemple
· Quitter sa copine après avoir couché une dernière fois avec, en ayant peut-être menti comme un chacal avec belles promesses d’avenir et de sentimentalisme fort en « Je t’aime, tu es la femme de ma vie » (Mention spéciale pour ceux qui laisse un billet de 20 €)
· Le coup de la rose (voir plus haut)
· Annoncer que l’on va mourir incessamment sous peu d’une maladie grave et rare et l’on ne veut évidemment pas provoquer des souffrances supplémentaires en restant avec notre bien-aimé[e] (Gare à vous si elle vous revoit 2 ans plus tard, marié et tout le bordel)
· Le voyage à l’étranger pour des mois voire des années et que vous refusez des relations longues distances (alors qu’en fait, vous vivez une passion avec une indonésienne qui vient une fois par mois et vous continuerez à rester dans votre bled)
· Provoquer une dispute pour mieux larguer ensuite (c’est ingénieux comme technique)
· Accuser la personne que l’on largue de nous tromper et le quitter en l’injuriant comme du poisson pourri, avec force et vigueur (en public, c’est très efficace, et provoque un lynchage public en règle pour la victime, qui a toujours été fidèle)
· La vanne pourrie ou l’aphorisme boiteux mais
significatif du genre « Tu connais la feinte du parachute ? Non,
et bien j’te largue » «Dans la vie, tout à une fin, même nous, surtout
notre couple » «Tu peux m’sonner, je n’aime pas larguer par SMS ».
Voilà,
il y aurait encore matière à dire sur ce sujet mais je préfère en rester là,
sinon vous n’arrivez jamais jusqu’au bout mais vous pouvez partager vos propres
expériences de largage ou me dire si celles qui sont proposés ici ont été
efficaces !
P.S. : Les méthodes m’ont été inspiré par des amies ou commentaires de
filles sur le net principalement !
04 août 2009
Maux-clés ?
Depuis que j'ai créé ce blog, de part mes textes plutôt hors-normes, j'ai eu énormément de visiteurs (peu de commentaires hélas, mais que voulez-vous). Ces derniers sont arrivés sur ce blog généralement grâce à des moteurs de recherche de type Google. Mais les mots-clés utilisés.... étaient des plus surprenants. Voici une petite liste (Que je mettrai à jour, c'est tellement énorme) :
- aiguille et aspiration bdsm
- ophidicisme gratuit (Ndla : La pêche ?)
- citation Joseph Staline Testicules
- zoophilie MST avec un chien (Ndla : Exterminons tous les chihuahuas, les caniches et yorkshires avec un rétrovirus)
- frère soeur zoophilie (Ndla : Je vous le jure sur ma tête que quelqu'un a écrit ça)
- trottoir paraphilie (Ndla : En rapport avec le film "American History X" ?)
- poire lavement constipation
- appendice anal version porno
- pourcentage de suicide avec la corde
- chasteté préservatif culotte plastique
- infirmiere zoophilie avec aiguille
- comment se suicider pour pas cher
- suicide veine taillade somnifere
- ophidicisme film
- ramasseuse de balles tennis sexy et porno
- Zoophilie et incontinence anale
- extra mami papi porno femme enceinte
- chanteur camisole morte accident voiture
- poire bite champignon vagin film pornographique
- cynophile porno
- couche culotte hopital BDSM
- zoophilie cynophilie
- histoires cochonnes spermophiles (Ndla : Les écureuils ou les fétichistes de la semence ?)
- "branlette espagnole" "skyrock"
- gigantisme cérébrale couches culotte
- nom scientifique d'un homme attire sexuellement par le handicap moteur
- naine paraplégique vomis sodomie cheval (Ndla : Oui, ça c'est gore, surtout au niveau technique. Une chaise roulante sur mesure ?)
- lavement en camisole de force et couche
- enfoncé les doigts dans la fontanelle par accident
- lavements infirmieres emmerdes
- prenom cindy handicape social (Ndla : Cindy Sanders ?!)
- oragénitalisme cynophile
- titre de film d exobiophilie
- BDSM tortues sadiques (Ndla : Tortues ou tortures ? Maître Splinter ou Maître Sphincter ?)
- pourquoi un chien est excite sexuelment par un corp humain (Ndla : Parce que c'est le meilleur ami de l'homme voyons)
- bdsm aiguilles seringues dans sexe
- l'avortement a la poire a lavement au savon
- paraphilie clown
- facteur aggravant + mise en pli + completement timbre
- veau hydrocephale
- fetichisme des mise en plis cheveux+cape de coiffure
- film porno cynophile
- zoophilie avec une truite vivante (Ndla : Avec un "t" en moins et c'est encore plus amusant)
- lavement en camisole de force et couche
- justine henin zoophilie (Ndla : C'est vrai qu'elle a une dentition assez... équestre je dois dire)
- mutilations humaine l'artère fémorale
- peut on atraper le sida avec branlette espagnoles
- nicole scherzinger bandante (Ndla : Il revenait souvent celui-là, c'est vrai qu'elle est bandante c'te petiote) - juifs travail "pas salissant" (Ndla : Blanchisseur ? Mais c'est souvent le boulot des arabes ça, qu'on appelle "Raton Laveur" dixit Desproges)
- "pas de femelles c'est français 2 homos qui se fourrent"
- histoire couche culotte fille mere
- photo de bill kaulitz se faisant defoncer son cul par tom kaulitz (Ndla : Ce serait marrant... et sonnant le glas de leur vie artistique, ce qui ne peut que me plaire)
P.S : Je remercie les visiteurs de participer malgré eux à la construction de ce texte !
03 mai 2009
Question existentielle
Est-ce qu'un musulman atteint de grippe porcine, c'est contre-religieux ?
27 avril 2009
La main dans le chapeau
Remarque liminaire : Le texte qui va suivre peut heurter la sensibilité de certains. C’était la remarque sérieuse, place à l’humour glauque.
Aujourd’hui, je vais m’attarder… sur les handicapés ! Je sais, cela commence fort, et je vous promets que je vais en décaper un maximum : Handicapés moteur ou carrosserie, mentaux, sociaux, etc. seront traités, mais je ne vous en dis pas plus.
Beaucoup d’entres-vous regardent les handicapés mentaux avec circonspection, pitié, honte, mais il y a énormément d’avantages.
C’est quoi, un-n-handicapé ?
Non, ce n’est pas le taureau blanc gardien des quadrupèdes et vâhana de Shiva dans l’hindouisme vêtu d’une cape. Ah oui, on dit Handicapé sans élision, on aspire le h, on fait la liaison avec le mot Hollande ou Haschish (mais là, c’est idiot de ne pas aspirer le hash). Donc, un handicapé est une personne limitée dans ses interactions avec des individus causées par une ou plusieurs déficiences qui provoquent une incapacité définitive. L’handicap a plusieurs facettes : physique, mental, social, moteur. Je vous rassure tout de suite, vous n’êtes pas handicapé si vous avez du mal à comprendre (car oui, je suis un enfoiré cultivé… c’est encore pire).
Je vais d’abord m’attaquer à l’handicap physique. Oui, bon d’accord, déjà que la nature les a attaqués, si moi je m’y mets en plus… Que ce soit congénital (n’y voyez pas de double sens) ou par accident, c’est plutôt désagréable à regarder, c’est comme un portrait au vitriol… mais du réel acide sulfurique qui avait attaqué la figure, oui... Dans le pire des cas, une tête qui ressemble à un veau hydrocéphale, un corps disproportionné, enfin, pensez à Didier Reynders quoi ! Oui, je sais, c’est très vilain, bas et ad hominem d’attaquer un homme politique par pur plaisir sadique, mais c’est gratuit et ça défoule en période de campagne électorale… il s’y trouve à l’aise dans les campagnes d’ailleurs, c’est un indice, non ? Soit !
Ce n’est pas très esthétique, l’handicap physique (oui, je sais faire des rimes inique). Mais si vous avez un enfant, vous êtes sûr qu’il ne subira pas d’acte pédophile, sauf si vous êtes très malchanceux que le pédophile soit teratophile, une rime encore, et la teratophilie est l’attirance sexuelle envers les personnes « mal formées », pour votre Culture G (Ah, on dit dans mon oreillette que je vais trop loin, Émile Louis qui trouve cette blague diffamante…). Et puis, en étant jeune ou adulte, il pourrait très bien faire du cinéma, mais pas comme jeune premier, mais plutôt le méchant dans un film d'horreur ou au pire, acteur dans la biographie d’un accidenté de la vie comme « Ray » ou « JCVD », cela va de soi. Un Titanic avec un acteur atteint de gigantisme à la place de Léonardo Di Caprio, c’est de mauvais goût. Vous avez déjà vu un roi de la pop avec un nez bizarre, une tête grise,… Euh... (Ah, on dit dans mon oreillette que Michael Jackson n’est pas un pédophile teratophile mais un terato-pédoph… Euh, désolé, ils ont mal lu…). Ce qui est certain, c’est qu’une fille atteinte de ce handicap, ne sera jamais Miss (F)rance, et c’est tant mieux ! Cette émission où des femelles stupides déblatèrent des âneries et exécutent des danses du 15ème siècle, merci ! Il faut bien aider le Téléthon, qui est diffusé le même jour que le « Télé Thon », c’est plus philanthropique (et divertissant) ! Mais bon, l'handicap physique, s’il n’est pas couplé avec d’autres formes d’handicaps, surtout mental, à part les soucis de santé qu’ils pourraient avoir, les personnes atteintes peuvent être (« peuvent être » car la beauté et la connerie, ce n’est pas lié, on s’entend bien) aussi intelligents que vous et moi. Et puis, l’handicap physique confine à la modestie.
Passons maintenant, à l’handicap mental, et pas seulement le retard mental. Je ne vais pas attaquer les autistes, car, secrètement, je les envie. Je m’explique. Vous voyez, ils vivent dans leur bulle, ils n’ont pas de respect pour les conventions sociales (pas en avoir idée serait plus exact), ils ne parlent à personne, poursuivent peu d’intérêts, ne veulent pas de changements d’habitudes… Si seulement ce n’était pas poussé au point de devoir les aider pour les besoins naturels, je les placerais au dessus de l’échelle de l’évolution, les animaux arrivant en premier (c’était mon côté sentimental). Les handicapés mentaux avec retards sont… au pouvoir, dans notre entourage, dans notre famille.. Bref, partout ! Les politiques, Tokio Hotel (avec les initiales TH, Totalement Handicapés, un indice ?), Skyrock, avec la star incontesté (ou « un con (dé)testé », c’est selon) Michaël Vendetta, Star Academy, Nouvelle Star, American Idol, Loft Story, Secret Story, Koh-Lanta, Arthur, votre belle-mère, votre beauf, Trachman (pour ceux qui ne le connaissent pas, c’est un « rappeur » hutois sans talents, mais avec un fort accent, à la tête « trisonimique », avec le seul souci, c’est qu’il ne l’est pas et qu’il fait honte à ces personnes que j’apprécie par leur gentillesse et ce n’est pas ironique, comment font-ils ?), même vous peut-être… voire moi (je peux être modeste,… ou con oui, aussi). Le point positif dans tout ça ?... Ils nous permettent de se sentir supérieur ? Ou alors ils sont gentils car, ils ont eu la délicate attention, la seule idée intelligente de leur minable existence, de ne pas coupler imbécillité et méchanceté (qui a dit « toi tu l’es ! » Merci de ne pas répéter ce que je dis)
La crise pétrolière battant son plein, les handicapés moteurs râlent ! Plus sérieusement, c’est un handicap qui touche les fonctions motrices et/ou vitales du corps humain comme les myopathes (mais des panzanis, oui, je « féculent »… euh, je fais l’enculé). Cela n’empêche pas d’être célèbre, bien au contraire. Le chant est ouvert à tous les handicapés moteurs, même ceux atteint de mucoviscidose ou de surdité. Bon, pas les muets, mais bon, faut pas trop en demander non plus. Ils ont déjà une voix pour voter, c’est déjà pas mal comme avancée ! Et puis il reste la cuisine ou l’orfèvrerie, puisque le silence est d’or (joli hein ? Non, tant pis…). Même Superman était incarné au cinéma par un tétraplégique, un exemple parfait d’handicap moteur (ça tourne !) ! Ouais bon, on s’en fout un peu de l’ordre, c’est l’idée qui compte… Mais on m’enlèvera pas l’idée qu’un paraplégique joue mieux la paraplégie qu’un acteur non-paraplégique ! Bon, s’il l’est au niveau des membres inférieurs… il pourra toujours jouer dans les guignols de l’Info. Au niveau supérieur sauf la tête… Il y a déjà Nicolas Cage ! Ce gars là, qu’il soit content, triste, apeuré ou anxieux, il a l’air toujours triste avec ses yeux de cocker abattu… Un peu comme Keanu Reeves, on lui rase les sourcils, il perd son jeu d’acteur (mais chez lui, ça repousse, la chance !)
C’est aussi ennuyant, je dois l’avouer d’avoir un handicap moteur. Avoir une incontinence anale, cela ne fait pas toujours plaisir, même si c’est moins ennuyant que la diarrhée dactylographique des « skybloggeurs » ou de la logorrhée exaspérante de Steevy Boulay puisque l’incontinent, il fait « chier » personne, ce qui prouve que Mère Nature est une catin inique et cynique. Évidemment, rien n’empêche l’intelligence, encore une fois, regardez Stephen Hawkins, atteint de Spina-Bifida et très intelligent para-t-il, euh, paraît-il…
L’handicap social, voilà qui est intéressant ! J’en fais parti d’ailleurs. Il résulte généralement à cause des autres handicaps précédemment cités, et plus souvent lorsqu’ils sont combinés. Comme l’autisme qui l’illustre parfaitement mais prenons un exemple quand même car je suis fier d’avoir trouvé la connerie qui va suivre. Une obèse difforme aux jambes fines et aux dents longues vient de se faire éjecter de la « Nouvelle Star » car elle chantait très mal (Qui as dit Cindy Sanders ? Bande de vipères… Comment vous avez deviné ?), décide, pour ne pas attaquer son entourage plutôt mesquin (tantôt lucide ?) ou parce qu’elle n’a pas d’entourage (après l’avoir attaqué auditivement avec un papillon de lumière aveuglant ?), de se mutiler en se tailladant les bras (dans la douche, pour ne pas tacher, évidemment). Et bien c’est ça un handicap social, mais au moins, elle pourrait perdre du poids,... Si elle se coupe un bras, avec l'avantage d'avoir du mal à se taillader l’autre bras par la suite, mais c’est un autre problème… L’handicap social, même si la plupart du temps vient du fait de l’handicapé, c’est surtout le regard des autres, handicapés malgré eux, qui l’engendre; l’intégration sociale est imparfaite car ils sont mis à la marge de la société ou peu soutenus, tel est le monde, individualiste, cynique... Bref, j’aurai pu être Dieu.
Il y a-t-il une morale pour conclure ? Oui, et peut-être pas si méchant que ça pour une fois. Nous sommes tous handicapés à des degrés divers (car cela donne froid dans le dos…. C’est subtil, ne vous cassez pas la tête). Et alors, me direz-vous ? Bah, ce n’est pas parce que quelqu’un est handicapé qu’on ne peut pas rigoler de son sort, tant que le respect est là. Mais vous savez, je suis sûr que ceux qui ont les facultés mentales de me lire sauront que je fais de l’humour, que je ne me moque pas… Mais le seul handicapé qui ne rira jamais de son handicap, et avec lequel je prends un malin plaisir à être méchant sans culpabilité, c’est celui qui est atteint de la connerie. Bon, ce n’est pas tout ça, mais les gardiens arrivent pour me donner ma pilule et me mettre la camisole. Bonsoir !
19 avril 2009
Comment partir sans créer des emmerdes ?
Avant de rire, message de prévention (Je n'aime pas faire ça, mais je n'ai aucune protection à part la liberté de parole, et encore...)
/!\Warning/!\
À tous les malheureux, les mentalement dérangés, les dépressifs, les suicidaires, les idiots et les non-réceptifs à l'humour noir, ce texte a une vocation purement humoristique (ou essaye, je ne suis pas Desproges ou Coluche). Je n'aime pas faire du sous-titrage, mais pour être sûr de ne pas avoir d'ennuis, je tiens à signaler que ce n'est pas une ode au suicide, ni un manuel du parfait suicide et que je réprouve cet acte. Si vous êtes tombé sur ce site en tapant sur Google "Comment se suicider efficacement" en ayant l'intention de mettre fin à vos jours, voyez vos ami(e)s et vos parents (ou un centre d'appel type SOS Suicide si vous n'avez pas d'ami(e)s ou de famille). J'accepte toutes les critiques sauf celle qui m'impute la responsabilité d'un suicide, acte intime et personnel par excellence, par la non-compréhension de ce texte. Vous voilà (doublement) prévenu. (Que la personne qui a commenté ce texte, enlevé non pas par peur, mais j'ai édité ce texte de manière à ce qu'il ne soit pas trouvable via google, prenne ceci pour réponse)
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C'est un fait, énormément de gens ne savent
plus se suicider, le respect se perd ma chère et il faut rétablir une certaine
dignité dans cet acte qui, malgré son côté impopulaire et égoïste, peut aider à
faire une sortie sans dégâts, utilement et avec une certaine classe. On
n'abordera pas le pourquoi du suicide (dépression, problèmes psychiatriques,
votre petite-amie vous a largué... on s'en fout ! C'est la volonté et le
résultat qui compte), cela fera l'objet d'un autre article.
Tout d'abord, le facteur temps. Suicidez-vous le lundi ! Au moins, cela
vous fera une semaine de boulot en moins. Attendez, il y a mieux, suicidez-vous
le premier jour du mois. Un mois de travail en moins, on ne crache pas dessus.
Débrouillez-vous également de payer vos factures et dettes, vous aiderez la
collectivité et l'administration, toujours aussi triste de perdre un
portefeuille, euh... un "con-tribuable" fidèle. De plus, vous ne
mettrez pas votre famille dans l'embarra des dettes, soyez raisonnable que
diable (qui lui est content de trouver une âme en plus) !
Maintenant, le facteur relationnel. C'est un fait, le suicide cause
toujours un désarroi terrible chez les proches. Alors, pour cela, veillez à vous
brouiller avec eux, pour éviter qu'ils ne pleurent sur votre pauvre sort, avec
le risque qu'on pisse sur votre tombe en jurant que vous l'avez bien mérité et
que c'est bien fait pour votre gueule, mais bon, c'est le risque à prendre pour une sortie sans emmerdements.
Évidemment, la dispute ne doit pas être risible, idiote, car le proche pourrait
s'en vouloir et mettre un terme à ses jours et il n'aura peut-être pas ni connaissance, ni envie
de lire cet article superbe. Allez-y franchement, quelques exemples pour vous
montrer :
- Annoncez que vous trompez votre partenaire avec son/sa/ses meilleur(e)(s)
ami(e)(s)
- Annoncez à votre/vos frère(s)/sœur(s), que vous avez couché avec leur(s)
partenaire(s), enfant(s) (majeurs, ne vous permettez pas d'aller en prison pour
pédophilie)
- Si vos parents et grands-parents ne sont pas encore décédés, attendez qu'ils
le soient ou alors débrouillez-vous pour bien vous brouiller avec eux avec des
révélations très choquantes, mais pensez à leur pauvre cœur malade quand même !
Mais n'oubliez pas, ils doivent vous haïr, pas se haïr eux-mêmes, c'est un
exercice de style assez difficile, mais une sortie suicidaire demande beaucoup
de travail.
- Et si vous avez des enfants, même chose
Soyez Créatif !
Maintenant, voyons les méthodes de mise à mort à votre disposition avec leurs
avantages et surtout les inconvénients, le fil conducteur étant de ne pas faire
de bruits, de dégâts matériels, de ne pas effrayer les gens et ne pas salir
votre environnement, pensez donc aux personnes sensibles qui trouveront votre
corps inerte et aux pauvres femmes de ménage qui ont déjà assez de travail
comme ça, surtout que les titres-service, ce n'est pas lucratif. Alors, nous
avons :
- Le somnifère et le gaz : C'est RA-DI-CAL ! Sans bruit,
pas de souffrance, pas salissant, vous vous endormez, avec la possibilité de ne
pas payez la facture de gaz (on ne vous en voudra pas, l'accident pouvant être
supposé). Le souci c'est qu'une simple étincelle peut mettre tout votre travail
de suicide à l'eau... gazeuse (haha, un peu d'humour dans ce texte sérieux que diable).
Enfin... partira en fumée quoi (huhu, je suis un comique, n'oubliez pas...)
alors, coupez le courant et mettez une note sur votre porte, au cas où.
- Se jeter sous-sur-d'un train (biffer les mentions inutiles) :
efficace pour une mort rapide et optimale, mais pensez à tous ces gens qui vont
arriver en retard !! De plus, il y a un risque... La SNCB (pour les français
qui me liront, c'est comme la SNCF) adore les grèves... Les bus aussi... On ne
peut pas faire confiance aux transports en commun.
- Le saut dans le vide : à éviter ! La vue de votre corps ne sera
pas très esthétique (si vous sautez de haut, la tête en avant, je vous laisse
imaginer le résultat), et de plus, quelqu'un pourrait avoir la malchance de
vous réceptionner (mais qui a l'avantage de pas briser le béton, je dois
l'admettre)
Astuce : Ne sautez pas du premier et deuxième étage ! Sauf si vous voulez être
paralysé, mais les astuces pour bénéficier de la pension invalidité, ce n'est
pas mon problème.
- L'électrocution : assez efficace, mais provoquera une coupure
de courant générale dans votre quartier... Et moi, je fais comment pour aller
sur Facebook si je n'ai pas mon
ordinateur allumé, connard ?!
- Le suicide de jardinier : si vous avez la main verte, utilisez
un taille-haie en écoutant "les feuilles mortes" d'Yves Montand. Même
si c'est un peu contradictoire d'écouter du Montand pour se faire descendre.
Faites ça dehors également et pas dans un garage, pour éviter de maculer les
murs de votre sang, qui est rouge, ce qui est également contradictoire avec la
main verte !
- La pendaison : assez efficace, mais il faut acheter une corde
solide et pas une pourrie ou les câbles de votre lecteur DVD, faut mettre
les moyens Coco !...
[Publicité Googueule]
AVEC LA CORDE RAIDE, DEVENEZ RAIDE EN TOUTE
SÉCURITÉ.*
*C'était un message de prévention du
Ministère de la Santé en partenariat avec la société VIE
(Vie Interrompue
Efficacement) qui est raide dingue de votre
confort (et des calembours minables).
*Pas d'utilisation
prolongé sans avis médical.
...et ne pas faire cela sur une poignée de porte. Optez pour une poutre ou un
arbre, c'est efficace et cela permet un retour à la nature. Si vous êtes un
politicien, un marronnier sera parfait... un politicien est toujours marron !
- La noyade : pratique, si on ne sait pas nager. Moins si on
sait à cause des réflexes de survie, assez gênants lorsqu'on veut en finir avec la vie. Il faut une corde, raide si possible (c'est fabuleux, c'est
multi-usage cette connerie) et une grosse pierre. Assez terrifiant comme
mort, surtout dans la Meuse mais qui a le don d'assurer une mort efficace vu
son état pitoyable (combien de fois on n'entend pas cette phrase "Ne va pas te baigner dans la Meuse, tu vas te salir") et provoquera des cauchemars au pauvre quidam qui vous
trouvera tout vert, gonflé et puant.
- Le pistolet : Pas le petit pain bruxellois, fendu par le
milieu, ni l'urinal, suivez un peu ! Le pistolet, ou flingue, c'est un moyen
très salissant, onéreux et bruyant. D'accord, sauf avec un silencieux mais
c'est de l'argent à mettre ! Okay, vous vous faites sauter le caisson,
votre argent ne servira à rien dans l'au-delà... Mais ma morale vous conseille
de ne pas financer le trafic d'armes,... la drogue c'est tellement plus
rentable ! C'est donc à éviter. Si vous optez pour cette méthode, écouter
Nirvana, pour vous mettre dans l'ambiance (avec la drogue si vous voulez, c'est
votre suicide, mais soyez pas trop raide défoncé pour ne pas vous rater). Et
pour les artistes peintres, mettez-vous en face d'une toile. Une œuvre
néo-contemporaine posthume, ça vaut cher (la vie quoi !)*
- Se taillader de veine : salissant, très salissant, et cela
prends du temps... Optez pour l'artère fémorale, efficace, mais faites ça dans
la salle de bain, avec de l'eau chaude et du bain moussant, pour le confort et une mort plus rapide lorsque le savon pénétrera dans votre organisme (et avec un peu d'alcool ou d'anti-douleur, c'est que ça fait
mal ce truc là) !*
*Les deux méthodes précédentes sont utiles si vous voulez vraiment faire chier
la bonne à nettoyer du sang et de la cervelle.
- L'accident de voiture : déconseillé également. En plus de
passer pour un dangereux individu, voire un meurtrier et un gaspilleur si vous
avez une belle voiture, cela ne va pas aider la Belgique en termes de
pourcentage d'accident de la route par rapport à l'Europe et vous n'allez pas
nous faire mal voir par les autres pays européen.
- Les médicaments : assez efficace si vous savez ce que vous
faites, avec le risque de se rater (ou ne pas pouvoir tourner la suite d'un
film, comme Batman - Le Chevalier Noir, par exemple)
Voici la fin d'une liste non-exhaustive (il y a encore le poison, affamer ses 5
hamstaffs pendant 2 semaines en les enrageant, accepter une offre d'emploi chez
Al-Qaïda, accepter une mission en Irak pour le compte des USA, etc...). Je ne
sais pas pour vous, mais quand je sais que j'ai le choix de ma propre mort, ça
m'aide à vivre. Suicidez-vous malin ! Ne ratez pas votre sortie, on ne meurt
qu'une fois. Et puis le suicide, c'est beau, surtout quand c'est bien fait...
pour vous.
L'auteur décline toutes responsabilités en cas de décès survenu après la
lecture de cet article.
------------------------------------------------------------
Ne vous gourez pas dans l'orthographe du blog
Attention, si vous avez l'intention de détourner l'adresse de mon site pour rire, ou en faisant une malencontreuse coquille, en remplaçant le "Heragene" par "herogene" et le "canalblog" par "analblog"... Vous allez être très surpris du résultat... Et oui, le site existe vraiment !
ECOLO : Oui, pas PS, car ma meilleure amie est de ce parti (ne la frappez pas, elle encore jeune et irréfléchie), je la remercie de m'avoir inspiré cette anecdote (tout à fait involontaire, ce qui est encore plus drôle !)
02 avril 2009
Benoît XVI, cet humaniste incompris
Joseph Alois Ratzinger, alias
Benoît XVI, le 265ème est l'actuel Souverain Pontife de l’Église
catholique romaine. Tout le monde le critique, le méprise, le déteste… mais
pourquoi les gens sont-ils si méchants ? Cet homme est un saint, doublé du fait
que ce n’est pas la moitié d’un con, mais je vois que le trois-quarts des
lecteurs ne sont pas d’accord alors je vais redoubler d’efforts pour vous
convaincre… Oui, faire l’avocat du diable pour le Pape, c’est assez surprenant,
mais bon…
Vous êtes au courant de ses
dernières déclarations et cela n’enchante pas l’opinion publique, mais c’est
surtout par un manque de lucidité et de projection vers l’avenir qui est au
cœur de cette persécution. Mais regardez-y de plus près : « Le préservatif, c’est dangereux,
cela aggrave le problème du SIDA ». Mais c’est entièrement juste. À
cause de ça… les MST et toutes autres pandémies sexuellement transmissibles ne
peuvent se propager librement et cela empêche une bonne régulation de la
population humaine ! Même si le préservatif empêche d’avoir des grossesses
non-désirées, car dans l’absolu, un bébé, c’est un peu une MST acceptable mais
malheureusement pire que le SIDA, il existe un réel risque d’explosion
démographique. Si on supprime la capote, que se passerait-il ? :
- Il y aurait une
diminution de la démographie mondiale de manière assez rapide, et la
méthode est moins onéreuse que des guerres et croisades ou que
l’engagement d’un ou plusieurs tueurs à gage. C’est vrai que sans les
capotes, il y aurait plus d’enfants… mais vous pouvez faire comme le tueur de Termonde ou comme Geneviève Lhermitte… au pire, lisez mon autre texte sur les enfants.
- Il ne faut pas le nier, le SIDA touche énormément l’Afrique, où sévit également des problèmes de famine et de sècheresse. Il faut savoir qu’une personne morte à cause du SIDA, est comestible puisque le virus meurt en même temps que la personne (certes pas très joli au niveau de la présentation, mais quand on a faim, on ne fait pas la fine bouche, et puis, vous avez vu les boîtes de Pilchard ? Ce n’est pas beau,
l’intérieur est pas terrible… Mais qu’est-ce que c’est bon !), cela
résoudra en plus un problème de famine. C’est vrai que ce n’est pas très, très catholique de manger de la chair humaine, mais Jésus ne disait-il pas : « mangez-moi,
mangez-moi, mangez-moi » …euh pardon : « mangez, ceci est mon corps ».
L’exemple vient d’en haut. Pour la sécheresse… Oui, on pourrait boire le
sang des morts dans une coupe histoire d’imaginer que l’on boit du beaujolais nouveau, mais ce n’est pas très bon médicalement parlant (comme le beaujolais nouveau), mais, bon, on résout déjà deux problèmes, c’est déjà pas si mal ! Voyez l’ONU.
- Cela résout également le problème des retraites, mais il faut voir dans le long terme ! D’abord,
les vieux cochons et cochonnes sidaïques vont mourir de manière rapide (si vous les utilisez, comme j’ai déjà expliqué dans un autre texte, faites bien attention à ce qu’ils ne saignent pas, d’où le fait de ne pas les laisser nettoyer les couteaux à steak, souvenez vous), ensuite les personnes de l’entre deux âges aussi vont claquer de cette manière, des
ex-futurs retraités et des places à prendre pour des chômeurs, ce qui résout la crise de l’emploi… Voilà une solution, certes pas très morale, mais plutôt efficace.
- Tout ceux qui auront compris qu’il faut se calmer niveau sexe et vérifier que son/sa partenaire
n’est pas contaminée, resteront donc vivants. Et oui, le préservatif est
un biais à la sélection naturelle, cher à Darwin (donc finalement, le Pape est peut-être darwiniste sans le savoir… Waw, on en apprend tous les jours dites moi !). Il restera donc tous les petits malins, ce qui pourra amener
la planète à accoucher d’une population humaine supérieurement intelligente,
car pour l’instant, elle fait plutôt honte.
- De plus, sans préservatif, on pourra facilement connaître les identités génétiques des violeurs, des pédophiles et des prélats. Ce
qui donnerait moins de fil à retordre aux services de police, qui ont de moins en moins de temps pour boire du pastis.
Il a déclaré récemment également que « le viol est moins grave que
l’avortement ». C’est tout à fait normal. Réfléchissez enfin !
Comment feraient les curés ? Le plaisir sexuel, c’est mal sauf pour les
personnes mariées. Mais les curés, ils sont un peu comme les nonnes, mariés à
Dieu, comme des homosexuels, ce qui montre que Benoît XVI n’est pas homophobe,
seulement un peu vieux jeu puisqu’il n’aime pas l’acte homosexuel, considéré
comme contre-nature (puisqu’il n’y a pas d’enfants), mais il n’a rien contre
les homosexuel. Mais vous allez me dire : «
Mais les curés, ils tripotent des petits garçons, c’est un viol et un acte
homosexuel. Non ?» Bah non, c’est un acte pédophile, suivez un peu
que diable (il est partout). Ils prennent du plaisir, et ils sont
mariés, c’est bon, tout est dit ! Les enfants qui sont utilisés par les prêtres
comme objet sexuel, c’est pour une raison éminemment pédagogique, c’est pour
les dégouter du sexe. (Je vous ai prévenu, mes textes sont très acides, je suis
un peu le Marcel Petiot de la littérature…Enfin non, c’est prétentieux, disons
de la blogosphère).
Si le viol est répressible, il y aura donc
plus de curés en prison, donc moins de représentant de la parole de Dieu dans
les églises (ce qui finalement, pourrait être bénéfique pour les prisonniers,
mais c’est le fait que la parole de Dieu est « inébranlable ») et si
l’avortement est favorisé, moins d’enfants pour eux… Comme vous le savez, les
religions n’aiment pas les femmes. Pour certaines d’entre elles, on peut les
violer, on doit les laisser avoir des enfants non-désirés, on ne peut les
avorter, on peut les exciser, les lapider,… Et puis c’est parfaitement valable…
Dieu a-t-il une femme ? Non, c’est pour ça qu’il est Dieu, il a tout compris,
il est parfait…
Voila la fin de ma défense du Pape Benoît
XVI, faite par un athée. Une explication qui ne sera peut-être pas trop
appréciée au vu du caractère manifestement novateur et avant-gardiste mais
c’est une explication surtout humaine
et proche de la pensée philanthropique.
Maintenant, petite précision concernant le
texte, je n’aime pas du tout cela mais pour ceux qui n’ont pas aimé pour des
raisons « éthiques » ou qui pense que je suis un dangereux personnage, veuillez
lire ce qui suit, les autres, j’espère que vous avez appréciez.
Pour ceux qui sont
idiots ou choqués (ou les deux) par ce texte : Ce texte est
humoristique ou du moins tente de l’être (ça m’fait rire, c’est déjà ça non ?),
je le répète pour les attardés et détraqués du bulbe et pour les personnes ne
comprenant que le 1er degré, ce texte ne reflète pas ma pensée
véritable (si vous l’avez pensé, voyez un psychiatre). Je n’aime pas préciser
mes intentions, mais je préfère protéger mes arrières, avec un préservatif si
possible, vu le sujet considéré comme « sensible ». Ce n’est qu’une tentative
d’humour noir et acerbe, souvenez-vous. Et je n’ai rien contre les croyants non
plus. Vous voilà avertis !
Les paraphiles sont nos amis.
De
nos jours, les pratiques paraphiliques sont mal vues, méprisées,
ignorées, poursuivies et condamnées dans certaines de
nos sociétés puritaines et pleines de pudibonderies
malsaines. Mais pourquoi cette attitude mesquine envers ces pratiques
? Par méconnaissance, bien sûr, puisque je suis
convaincu que vous ne savez même pas ce que c'est, une
paraphilie ! Bon, je vous explique, parce que je vois que vous
décrochez, mais ça parle de sexe alors tenez bon !
Alors, pour être bien barbant d'abord et montrer que je suis
plus cultivé qu'un champ agricole soudanais, la paraphilie est
un néologisme politiquement correct de sexologie inventé
par les psychiatres américains pour ne pas dire perversion car
c'est péjoratif (mais dans le fond, c'est la même chose
hein, comme on ne dit pas « nain » mais « personne
verticalement contrariée », on ne dit pas « gros »
mais « individu possédant une masse adipeuse répartie
dans les diverses zones grasses du corps humain plus importante que
la moyenne des individus », on ne dit pas « noir »
(ou « jaune » ou « brun » ou « rouge
»...) mais « personne chromatiquement désavantagée
»... Comme disait Desproges, on a résolu tous les
problèmes en appelant un « chat », un «
chien » !) et désigne toutes attractions et/ou pratiques
sexuelles qui diffèrent des actes sexuels considérés
comme normaux.
Mais qu'est-ce qu'une paraphilie concrètement
? Et bien c'est avoir du plaisir (sexuel... Je le répète
pour être au top avec le référencement Google) en
s'exhibant ou en étant un voyeur par exemple (et pour être
soft, je vous prépare au pire). Mais pourquoi est-ce méprisé
? C'est vrai, je trouve que finalement, il y a des avantages non
négligeables à ces hobbys que les religions réprouvent
en plus des situations plutôt cocasses que cela peut engendrer.
Je vais tenter de les passer en revue avec les noms scientifiques,
parce que j’adore montrer ma « cul-ture » à tous
les lecteurs!
Je vous préviens déjà, cela
va être d'un mauvais goût ignoble tel que vous avez
l'habitude de lire avec moi, donc ce texte n'est pas recommandé
aux personnes sensibles, épileptiques, cardiaques, vieilles,
au cœur pur et à l'esprit chaste. Seuls les âmes
dégueulasses au cynisme glacé et à l'humour
douteux sont invités à lire ceci ! (Non, c'est sérieux,
c'est de très mauvais goût, je vais parler de
paraphilies assez controversées, si vous avez du courage,
n'oubliez pas, c'est de l'humour)
Commençons d'abord
par les paraphilies classiques et pour la plupart, accepté,
nous avons :
- L'exhibitionnisme
: je vous fais grâce de l'explication et je vous donne comme
exemple, ce cher Michaël Youn, qui prend un plaisir
non-dissimulé à montrer son cul à tous les
passants (ce qui explique son humour lisse et merdique). Paraphilie
acceptée d'autant plus qu'on en fait du business, avec les
films porno, la Star Ac', Loft Story,...
D'ailleurs, les
aspirants de la Star Ac', Loft Story, Secret Story, Koh Lanta, etc...
sont katagélophiles,
c'est-à-dire excité par le ridicule !
- Le
voyeurisme
: ce sont les téléspectateurs en général
!
- Le
fétichisme
: c'est l'utilisation d'objets non-sexuel (ou non-vivant) ou de
parties du corps d'une personne pour obtenir une satisfaction
sexuelles, comme par exemple utiliser le pied de sa partenaire pour
prendre le sien.
- Le
frotteurisme
: ceux qui ont cette particularité adore prendre du plaisir en
se frottant vigoureusement sur le corps de personne non-consentante
dans les bus bondés. Ce n'est pas cher, c'est discret et il y
a au moins quelques personnes qui adorent être compressés
dans ces saloperies de bus.
- Le
sadisme
: c'est prendre du plaisir en faisant souffrir physiquement ou
mentalement une personne. Exemple : Les hommes politiques, les
PDG,...
- Le
masochisme
: c'est prendre du plaisir en souffrant physiquement ou mentalement à
cause d'une personne. Exemple : Les électeurs, les
salariés,...
Maintenant, passons aux choses sérieuses
!
Robert, zoophile,
et plus particulièrement cynophile,
quoiqu'il ne rechigne pas non plus à la félinophilie,
le zoofétichisme
avec tendance d'ophidicisme
(c'est-à-dire s'enfoncer une truite dans le...) ou à
l'avisodomie
(bien qu'il n'ose plus vraiment sodomiser les oiseaux avec ces temps
de grippe aviaire), bien connu du quartier, trouve pratique que
d'avoir des plaisirs de la chair avec Médor, le caniche blanc
non-androzoone
de Madame Lecuidur, la voisine infâme et sourde, pendant que
cette dernière passe son temps à pousser des
hurlements d'excitation à faire pâlir un ténor en
pleine force de l’âge, en assouvissant sa perversité
klysmaphilique
pratiquée par son infirmier clairement gérontophile
et fétichiste.
Vous
ne me suivez pas de trop ? Je reprends de manière plus
directe. Pendant que Robert enfile Médor, Mme Lecuidur prend
un pied fou en subissant un lavement par l'infirmier qui adore
octroyer cette gâterie aux retraitées vieillissantes.
Robert, qui est un homme exécrable au lit (d'ailleurs sa femme
me le dit souvent puisqu'elle est chronophile
mais vachement bien roulé pour une femme de son âge, et
également hippophile
vu que je suis membré comme un cheval, mais passons ce détail)
se sent puissant à donner du plaisir à cette boule de
poils (qui n'est pas consentante mais les caniches, ce sont vraiment
des sales bêtes qui ne méritent pas d'avoir le droit
d’aboyer un avis) qui ne peut juger de la qualité de ses
talents gymnastiquo-coïtaux. Bon, pour être sûr, il
ne demande pas d’oragénitalisme,
vu que le caniche pourrait croquer un bout de son appendice caudal.
Mme Lecuidur, vu son âge avancé, les lavements sont
encore les seuls choses qu'elle puisse sentir et l'infirmier, vu son
impuissance et qu’il est forcé de ne travailler que pour les
personnes âgés, se trouvent au Paradis des plaisirs.
Vous le voyez, ce cas, ne vous semble déjà pas si
moralement réprouvant, mais continuons.
Imaginez une
personne maïeusophile,
c'est-à-dire excité par les femmes enceintes. Le bébé
reçoit de la visite les premiers mois, ça l'occupe au
moins, lui qui est tout seul. Et puis, en grandissant dans le ventre
de sa mère, il se fait cogner sévèrement la
fontanelle car, et c'est prouvé scientifiquement, les enfants
frappés pré-natalement sont plus à-même
d'affronter la vie et ses coups durs (et qu'est-ce que c'est bon de
filer des coups à un marmot de cette manière, ce n'est
pas interdit et il ne connait pas l'agresseur et même s’il le
connaissait, il aurait du mal à en parler !)
Maintenant,
au tour des nécrophiles.
Voilà des gens qui ont oublié d'être con ! Le
cadavre ne pourra pas leurs dire qu'ils sont nuls, précoces et
dotés d'un sexe en-deçà de la moyenne nationale
(et c'est bien meilleur qu'une poupée gonflable, qui pourrait
éclater, surtout si on est achmophile,
c'est-à-dire être excité par les aiguilles,
seringues et ciseaux). Le corps inerte n'a d'ailleurs jamais mal à
la tête et ne transmet pas le SIDA ou toutes autres MST, vu que
le virus meurt avec l'individu. Cela peut décevoir ceux qui
sont asthénéophiles
(être excité par le fait d'être malade) mais ils
pourraient attraper des champignons si le corps n'est pas frais, qui
donne donc une petite compensation pour ces gens-là. Et puis
bon,... tous ces corps non-réclamés...
Ensuite,
les émétophiles,
qui sont des personnes excitées par ... Le vomi !
Souvent utiliser dans les pratiques BDSM, le meilleur serait qu'un
mannequin anorexique ou qu'un homme fraîchement papa puissent être
émétophiles. Imaginer le mannequin jouir de plaisir en
se fourrant ses doigts dans la glotte ou le papa nettoyer avec un
entrain non dissimulé le dégueuli de son morveux (ou sa
compagne fraîchement autonepiophile,
qui est l'attirance sexuelle pour les couches-culottes et par le
désir d'être traité comme un enfant) qui a trop
mangé de panade d'épinard.
Continuons avec la
spermophilie,
qui est assez amusante par le fait que les personnes étant
attiré par le sperme sont des spermophiles, qui sont des ...
écureuils
! Et oui ! Vous comprenez pourquoi ils ont une grande queue, qu’ils
grimpent sur tout et qu’ils adorent les noisettes (ou les glands)
mais je m'écarte du sujet. Amusant aussi, ce sont les
apopathodiaphulatophiles
(dites le 3 fois rapidement, sans regarder le mot), qui ne le disent
pas en public car c'est trop compliqué. Ils sont attirés
sexuellement par le fait d'être constipé ! Ce qui se
rapproche, au final, de la scatophilie, coprophlie
et urophilie,
qui est l'excitation de s’amuser et d'ingurgiter l'urine et les
excréments. Oui, c'est vrai que c'est dégoutant, mais
en cette période où les sex-toys ont doublé au
niveau des prix (ne me demandez pas comment je le sais !), c'est un
moyen gratuit ET écologique, puisqu'en le mangeant, on a du
plaisir, on économise l'eau des toilettes, de la vaisselle et
on garde de la nourriture pour plus tard !
Une des meilleures
situations pour les mecs qui font l'amour comme des pieds serait de
prendre une partenaire podophile
puisqu'autant aimer les pieds, en avoir un qui agit comme tel, c'est
Byzance, et je dirai même plus « C’est Rome »,
puisque c’est la capitale du pays en forme de botte.
Et la pire des situations seraient d'être exobiophiles
puisque les extra-terrestres n'existent pas. À moins d'être
attiré par Michaël Vendetta ou Steevy Boulay
(katagélophiles
en puissance puisqu'ils viennent respectivement d’un blog de
Skyrock et de Loft Story 1)
Par contre, les pédophiles
ont du bien mal vu qu'ils n'ont pas d'alternatives. Au pire, s'ils
étaient nanophiles, ils se contenteraient du nain de
Fort-Boyard, Pisse-Partout. Mais non ! Ils ne leurs restent que
d'exercer des métiers, souvent à risques, en tant
qu'instituteur, curés ou clowns. C'est vrai quoi ! Des
enfants... C'est monstrueux ! Ça sert à quoi ?
Franchement ! Ça n'a pas de formes, donc pas de branlette
espagnole. Si vous n'aimez pas ça... Prenez Jane Birkin, merde
! (je vous avais prévenu, faut avoir un humour tordu)
Et
enfin, une paraphilie assez déroutante qui est la
necrodendrophilie.
Vous voyez Nicolas
Sarkozy,
qu'on appelle parfois «
Le Bonsaï Caduc »,
vous savez... ce petit tronc mort avec deux feuilles qui dépassent...
et bien sa femme, la chanteuse à la voix puissante, Carla
Bruni, est necrodendrophile, elle aime faire l'amour avec des arbres
morts !
En conclusion, tolérez les paraphilies, pour
leur plus grand plaisir (et le nôtre aussi, n'est-ce pas Mr
Vendetta) et en plus... ils n'embêtent personne et s'ils sont
heureux ainsi, nous le sommes aussi !
Portraits au vitriol
Ludwig Van Beethoven :
Compositeur allemand célèbre pour ses symphonies et
surtout pour son sens de l'humour avec "L'Hymne à la
'j'oie'" ("j'oie" étant le
subjonctif présent, conjugué à la première
personne, du verbe Ouïr)
Ursula Andress
: Actrice et sex-symbol dans les année '60 et connue pour la
célèbre scène dans James Bond, "007 contre
le Dr. No", lors de sa sortie de l'eau. Ursula Andress ? Et pas
un peu, les lecteurs de Playboy de l'époque peuvent le dire.
Si elle venait de Berne, eux ne l'étaient guère, elle
donnait bien la Gaule.
Claude François :
chanteur et conducteur (électrique) français célèbre.
Ohm qui mourra ampère à cause de son côté
bricoleur (Si j'avais un marteau). On le surnomma, à titre
posthume, Mr. 100.000 volt, ce qui fâcha les fans de Gilbert
Bécaud. Tel Rudolph Valentino, sa mort provoqua une vague de
suicide des fans féminines par noyade souvent... ce qui est un
bel hommage, comme les deux jeunes français qui ont trouvé
la mort dans un transformateur électrique à
Clichy-sous-Bois en 2007.
Brigitte Bardot :
Actrice et chanteuse française célèbre. En 1982,
elle chanta, en hommage aux animaux, qu'elle défend avec
vigueur : Toutes les bêtes sont à aimer, une chanson qui
connaîtra un petit succès. Sûrement parce
qu'avant, elle était du genre à chanter : Toutes les
bites sont à aimer...
Pamela Anderson :
Actrice connue pour être plus gonflable qu'une poupée.
Clark
Gable : Acteur célèbre dont l'ancien nom de
scène était W.C. Gable et a joué dans Autant en
emporte le "vent"...
Rudolph Valentino
: Acteur célèbre du cinéma muet dont la mort
provoqua une vague de suicide chez les femmes hystérique
(enfin une mort utile...). Il mourra de septicémie due à
une opération chirurgicale. Lorsqu'on lui demanda ce qu'il
n'allait pas, quand il s'était effondré sur un
trottoir, on a lu son nom sur sa carte d'identité : "Mr
Rodolfo Alfonso Raffaello Piero Filiberto Guglielmi di Valentina
d'Antoguolla, où avez-vous m... Heure du décès
(...)"
Barack Obama : Actuel président
des USA et le premier afro-américain à être à
ce poste. Cette spécificité pigmentaire et ses origines
africaines font que non seulement une secrétaire ne jouera
jamais de la corne de brume avec, vu que sous le bureau, il n'y a
vraiment pas assez de place vu la longueur de cet instrument, mais
c'est également un inconvénient majeur : Si on choisi
un afro-américain comme président, en ce temps de
récession économique, c'est parce qu'on file toujours
le sale boulot aux noirs.
Arnold Charzeznez
*pouf pouf* Arnold Scwharnzegenier *pouf
pouf* Arnold Schwazénéguerre *pouf
pouf* Arnold Schwarzennegger A.K.A Seltzer (pour
avoir moins mal à la tête) : Personnalité dont le
nom donnerait du fil à retordre à Papy Mougeot, mais
donne des points monstrueux au Scrabble autrichien. Seltzer fut tour
à tour Mister Universator (Culturiste), Terminator (Acteur) et
Gros Mentor (Politicien)
Sylvester Stallone :
Acteur dont les seuls succès furent les Sagas Rocky et Rambo.
Cela tient au fait que "Stallone" signifie "Étalon"
en italien d'où le fait qu'il joue comme un canasson. Ses
rôles de bourrins qui cognent dans tout ce qui remue sont
dûment fêtés le jour de l'An où l'on se
bourre copieusement la gueule, vu que c'est la Saint
Sylvestre.
Sheryfa Luna : chanteuse française
dépressive de R'n'B à la voix monocorde. Dommage que sa
voix et son humeur ne soit pas comme son nom de scène :
Lunatique
Matt Houston : chanteur has-been
français de R'n'B. il a tellement peu de succès qu'il a
fait un procès à Matt Pokora, chanteur « will be
has-been » français, de peur qu'on le confonde avec, vu
qu'ils ont le même prénom, le même « talent
», le même style... R'n'B français =
Ressemblant 'n' Banal.
The Pussycat Dolls :
Groupe de chanteuses composé de Nicole Scherzinger, la
chanteuse principale et 4 potiches, qui servent à faire bander
les mecs, dont on ne connait les prénoms qu'en allant sur
Wikipédia.
Rihanna : instrument à
pognon des maisons de disques. Elle a une belle plastique d'origine
mais a la voix sur-trafiquée. Elle aime les "beats",
qui signifie battements en musique, c'est pourquoi son compagnon aime
la battre...
Christophe Maé : de son vrai
nom, Christophe Martichon -- ce qui est tout de suite moins sexy --
chanteur atteint de polyarthrite rhumatoïde ce qui explique
pourquoi il joue très mal de la guitare, du violon et de la
batterie et qu'il se concentre plus sur l'harmonica. Il cite Bob
Marley comme père spirituel mais son accident de la route
prouve qu'il entretient plutôt le style Serge Lama.
Julien
Doré : Copieur français de Richard Cheese
(entre autres) à la voix aussi suave et cristalline qu'un
crooner grabataire texan enrhumé possédant un faux
palais en PVC. Son album s'appelle Ersatz. Quelle lucidité...
Renan
Luce : Chanteur dont l'anagramme est « n'enculeRa »,
il ne fait pas mal au cul... mais bien aux oreilles !
Raphaël
Haroche : Chanteur à la voix rocailleuse dont les
paroles sont d'une lourdeur dolménique et qui peut rendre
malheureux comme la pierre. Ne casse pas des briques.
Arthur
: Présentateur français. Auteur d'un One man show qui
provoqua l'hilarité... lorsqu'on appris qu'il en faisait un.
Autoproclamé "le Roi Arthur du rire" (voyez le
niveau...) car sa mère lui avait dit qu'il avait du talent,
c'est le premier "humoriste" (les guillemets sont
importants) qui, soit engage des rieurs professionnels (il est très
riche), soit diffuse les rires préenregistrés d'Hélène
et les Garçons.
Quentin Tarantino :
Réalisateur de talent fétichiste qui le pousse à
produire des réalisateurs qui filment comme des
pieds.
Georges Walter Bush : Ancien résident
des États-Unis. Suit la lignée des anciens présidents
: Faire la guerre pour améliorer la géographie de sa
population. Il déclara la guerre contre l'axe du mal. En
effet, les attentats du 11 septembre 2001 (WTC) et du 13 janvier 2002
(Bretzel) ont provoqué chez lui une envie de lutter contre
cette axe. On soupçonne qu'il est le commanditaire des 2
attentats (malgré que le 2ème tient plus de la
distraction...). Il a reçu en décembre 2008 des
chaussures comme cadeau de remerciement par un journaliste irakien,
qui a d'ailleurs été appréhendé pour acte
de terrorisme bactériologique.
Kate Moss
: Mannequin célèbre avec peu de forme (mais qui tient à
sa ligne...). Envisage sa reconversion dans le matériel
didactique comme squelette humain pour les cours de biologie. Une
nouvelle ligne de cok... conduite donc pour cette star remise sur les
rails, euh la voie de la sagesse.
Christophe
Willem : Alias la tortue. Comme cet animal génial, il
pond, mais des disques. La dure loi de la nature fera que peu d'entre
eux survivront. Ses 4 autres grands frères font fureur dans le
monde des comics.
Nicolas Sarkozy : Actuel
Président de la république Française, Coprince
D'Andorre (il faut le souligner), rédacteur de la Presse
française et people français. Surnommé Tsar
Kozy. Il est marié avec Carla Bruni depuis février 2008
, ce qui faisait dire à certaines langues de vipère
qu'il a trouvé sa dinde pour Noël (car il était
avec depuis décembre 2007), malgré que cette dinde fut
fourrée quelques fois...
Augusto Pinochet
: ex-dictateur chilien. Au départ, son nom le destinait à
être pédophile. En effet, dans son nom, il y a "pine"...
mais il y a aussi "hochet".
Michaël
Jackson : Chanteur blanchi à deux reprises : par la
médecine et par la justice. Se destinait à être
dictateur... Surnommé Bambi, pour attirer les enfants. Cela
était très subtil mais... maintenant, son nez ressemble
à une prise de courant... et les enfants ne peuvent pas mettre
les doigts dedans. Il a été divorcé plusieurs
fois, ses épouses ne voulaient pas d'enfants... dans leur lit
!
Amy Winehouse : Chanteuse de "Saoul"
Music en Réhab'. Quand on s'appelle "Maison du Vin",
faut pas s'étonner...
Samy Nacéry
: Acteur qui conduit sans permis et renverse des policiers. Pense
qu'il joue toujours dans la célèbre saga de
Besson.
Guillaume Depardieu : Acteur français
de talent qui sortira de ce monde à 37 ans les pieds
devant...
Michaël Vendetta : philosophe
français et représentant des "bogosses" (il
vit à Groslay) avec une moumoute sur la langue. La
particularité de Mr Vendetta est d'avoir un cou musclé.
Fait rire la francophonie en duo avec Cindy Sander.
Cindy
Sander : mélange improbable entre un ovule périmé
de Céline Dion atteint d'automatisme musical et un
spermatozoïde marqué génétiquement par le
crétinisme.
Grégory Lemarchal :
ancien aspirant à la Star Ac', émission qui va bientôt
expirer. Son décès brutal de la mucoviscidose lui
permettra de passer au rang de star malgré sa carrière
qui arrivait à bout de souffle. Ce garçon plein
d'inspiration qui respirait la joie de vivre fera soupirer ses
fans.
Mike Brant : a faitune chute libre par la
fenêtre lorsqu'il était en pleine ascension.
Doc'
Gynéco et Johnny Hallyday : Chanteurs français.
Ils ont la particularité de soutenir Nicolas Sarkozy et
d'avoir des racines helvétiques : L'un a des racines
discursives et l'autre fiscales.
Yves Leterme :
ex-futur (barrez la (les?) mention(s) inutile(s)) Premier ministre
belge (ou flamand) en paille en herbe. Surnommé Gaston Lagaff'
dans le milieu politique.
Didier Reynders :
homme politique belge et président du parti libéral
M(d)R. N'est pas très amusant.
Michel Daerden
: Alias Papa. Homme politique belge socialiste. Fête tous les
jours son entrée au parti en buvant 4 litres de rouge. Le PS à
sa rose, lui en a six !
Rocco Siffredi : Acteur
de porno à l'appendice sexuel démesuré. Avant de
dormir, il attache son "talent" au pied de son lit, ayant
la phobie des commotions cérébrales lors du réveil
(Paf ! Le paf dans la gueule). Souffre de vertiges lorsqu'il bande dû
à la diminution de pression sanguine dans le cerveau, lui
donnant des fièvres de cheval.
Clara Morgane
: Se fit un nom dans le monde du X avec 2 prénoms. Elle tenta
également de percer dans la musique. Quand on lui demande si
elle aime Wagner, elle répond qu'elle est fan, une véritable
vaginale. La rumeur rapporte qu'elle voulait chanter avec "Les
choristes" mais les producteurs auraient refusé de peur
que les chanteurs à la croix de bois muent
prématurément.
Paris Hilton :
Beaucoup de personnes y sont monté, autant que ceux qui sont
allés dans les hôtels du groupe hôtelier du même
nom. Plus connue dans le monde pour ses frasques avec ses frusques et
ses ébats sexuels que pour ses "talents" dans le
monde musical et cinématographique (de vrais films cette fois,
je vous jure).
Britney Spears : de l'anglais
"Spear" qui signifie "Flèche" en français.
Chanteuse de pop qui semble avoir épuisé ses fans et
ses cordes (vocales ?) à son arc.
Tom Cruise
: Prédicateur scientologue fou et accessoirement acteur.
Trivia : est aussi petit et nerveux que Sarkozy.
Henry
Salvador : Celui qui chantait "Le travail c'est la
santé, ne rien faire c'est la conserver" est décédé
1 mois après avoir pris sa retraite professionnelle.
Justine
Henin : La Johnny Hallyday féminine du tennis.
Contrairement à Johnny qui est encore en activité à
65 ans, Justine est à la retraite à l'âge de 26
ans.
Carla Bruni : Blanche-Neige qui a épousé
Simplet (ou Grincheux, on a du mal à savoir)
Jésus
: Magicien de Nazareth, négociant boulanger-œnologue
et héros de "Testament, L'Ancien" et "Testament
2, Le Nouveau" Superstitieux, il déclara qu'il touchait
du bois. Auteur de la citation célèbre lors du chemin
de croix : "Pourrais-je avoir un diable pour transporter ma
croix ?" Finira sur des clous.
Mahomet :
Prophète de l'islam et fondateur de l'Oumma, chef religieux,
politique et militaire arabe. Son physique ingrat et repoussant,
autant l'ennemi que les fidèles, lui donnera l'idée de
donner l'ordre d'interdire toutes représentations de sa
personne.
Oussama Ben Laden : Terroriste le plus
recherché au monde. Héros du remake "L'homme
qui valait 3 milliards (25 millions selon le F.B.I.)" où
il incarne le Lee Majors arabe.
Steevy Boulay :
Écrivain de géopolitique et philosophe français
célèbre.
Jared Leto : Acteur et
chanteur de 30 second to Mars. Il frappe ses fans pour qu'ils voient
des étoiles et il a également joué dans Fight
Club, un rôle qui a demandé peu de travail.
Vincent
Delerm : Chanteur (?!) français de mauvaise foi car
pour critiquer un humoriste (Stéphane Guillon) qui flingue les
stars pour faire rire et en même temps critiquer une
personnalité politique pour faire danser (ou dormir...). Très
nerveux, il chante a une vitesse assez affolante.
Laurette
Onkelynx : Irresponsable politique belge. Où Laurette
passe, le ministère trépasse.
Serge
Gainsbourg : Chanteur et alcoolique non-anonyme français.
Poète qui fût génial et qui repose dans sa
dernière bière, au cimetière
Montparnasse.
Jean-Louis Borloo : le Daerden
français. Un bleu qui aime le rouge et qui s'occupe du vert
(l'environnement).
Madonna : reine de la
pipe, euh Pop. Sa renommée, internationale, est due,
selon elle, à son amour des bites de nuit, euh, des boîtes
de nuit.
Nikos Aliagas : animateur en stage de
français. L'émission qu'il présente a incité
les jeunes à voter pour les présidentielles de 2007.
Comme l'émission, d'une débilité affligeante
dont je ne dévoilerai le nom, pour ne pas faire de pub à
la Star Academy, il n'y a que des blaireaux sans talents, ni
compétences. On vote pour celui qui passe le mieux à la
télé.
Jean-Marie Le Pen : homme
politique et raciste borgne. Malgré sa verve, plus connue pour
la puissance que pour son contenu, il ne possède aucun talent
littéraire. Il avait la prétention d'écrire un
livre autobiographique (Meine Niederlage - Ma Défaite) mais il
a rapidement laissé tomber l'idée quand il a su qu'il
devait engager un voire plusieurs nègres. Il se dit être
le représentant des ouvriers. Sa profession ?
Rentier...
Adolf Hitler : chancelier allemand et
auteur du livre "Mein Kampf". Sa politique sur
l'immigration a été vivement critiquer par des juifs
anti-nazistes primaire.
Joseph Staline :
dictateur soviétique. Il a été le précurseur
de la méthode de régime Slim Fast. Son résultat
a été surprenant : 1 milliard 600 millions de kilos en
moins (c'est-à-dire 8.000.000 de personnes pesant en moyenne
60 kilos chacun)
Bill Kaulitz (Tokio Hotel) :
Chanteuse allemande aux paroles profondes, aux racines nietzschéenne
marquées ! Le néant... Fait le bonheur des coiffeurs,
puisque sa coiffure en nécessite 25.
Jane Birkin
: fabuleux mélange de rosbif et d'une planche à
repasser. S'est marié avec un alambic humain et a eu une fille
toute mignonnette.
Pascal Sevran : Présentateur
pour vieillards grabataires. Ses ancêtres était
colonisateur et réducteur de testicules, ce qui le destina à
être castreur avec une vieille scie à métaux
rouillé (pour le folklore) des appareils reproducteurs
surdimensionnés des personnes au type fort basané voir
foncé. Finalement, il décida de tuer à petit feu
les personnes ménopausées et andropausées. il a
rejoint son public puisqu'il est décédé.
Valéry
Giscard D'estaing (né le 2 février 1926 - mort
le 29 mai 2005) : ex-président et diamantaire français.
Sa mort est passée inaperçue et son corps repose au
caveau "2, rue de Montpensier 75001 Paris, Conseil
Constitutionnel". Il prétend toujours qu'il est en
vie.
Paco Rabanne : Couturier espagnol. il
partage avec Gilbert Montagné, Ray Charles et Élisabeth
Tessier (alias E.T. ça ne s'invente pas) la même
"qualité" : être non-voyant.
Carlos
: Bon vivant décédé. Son cercueil était
de taille XXXXL. Pour le transport, un camion-grue a été
mis à disposition. Il aimait l'humour gras et c'était
une personnalité régulière des Grosses
Têtes...
Olivier Besancenot :
révolutionnaire communiste au visage d'un jeune enfant de
choeur. Diplômé en lettre, il travaille comme facteur.
Les chefs politiques français envisage de l'envoyer en Sibérie
par recommandé. La raison ? il est complètement timbré,
même les cachets ne font pas effet.
Amélie
Mauresmo : ancien déménageur de pianos à
queue et tennisman français. Dopé aux hormones mais
uniquement aux œstrogènes.
Claire Chazal
: vieille pin-up et journaliste de TF1 à mi-temps. S'occupe
plus de ses rides et de sa mise en plis plutôt que de
l'information. Elle lira un jour la marque du prompteur.
Renaud
: chanteur talentueux du temps où il buvait et clopait. Ses
talents sont comme son état actuel : sobre, pas
enivrant.
Jean-Claude Van Damme : acteur,
penseur et philosophe belge. Son portrait est l'oxymore ultime ! Cela
n'existe pas des penseurs et philosophe belge... Ses "Con-temporains"
: Steevy et Bernard-Henry Levy
Bernard-Henry Levy :
pseudo-philosophe à la coiffure aussi superficielle et
ridicule que son prénom, sa femme et ses idées. Il est
accessoirement aimant à tarte à la crème (Mais
sa femme est tarte aussi).
Vladimir Poutine :
grand démocrate Russe, premier ministre de la Russie et
candidat au prix nobel de la paix. Son nom vient du prince voïvode
de Valachie, Vlad III Tepes alias l'Empaleur et de Raspoutine. Que de
grands hommes de bonté et de sagesse.
Joëlle
Milquet : présidente du Cdh. Appelée bonne à
"nee" par les dirigeants flamands. Elle n'est vraiment pas
un cadeau !
Himmler : Ancien organisateur
d'excursions touristiques gratuits en train durant la Seconde Guerre
Mondiale pour les affiliés à l'étoile dorée.
Homme ayant beaucoup de concentration et auteur de la citation
célèbre : "The Shoah must go on"
Mahmoud
Ahmadinejad : Dirigeant du pays limitrophe à l'Irak
voulant le nucléaire dont il a même inscrit sur des
billets de banque le sigle. Il entame un changement de nom de son
pays : Iranium.
Boris Eltsine :
ex-Président de la Russie. Sa mort est survenue après
une fièvre de 40°. Son foie est conservé pour
produire un alcool dévastateur, et en passe d'être la
meilleure chose inventée en Russie depuis la vodka.
Les
Williams : Deux frères Williams jouent au tennis (Vénus et Serena), une des sœurs a été
ramasseuse de balle... on lui a tiré dessus avec un
flingue.
Mariah Carey : Chanteuse ayant pour
particularité de chanter juste et d'avoir une puissance vocale
de 7 octaves. Elle fait très attention à sa santé
en exigeant un tapis rouge pour préserver sa voix. Remarque :
elle n'a pas la mucoviscidose.
Catherine Deneuve
: Actrice française. Étant trop vieille pour coucher
avec de nombreux hommes, elle se contente de se faire tirer par des
chirurgiens esthétiques... mais seulement la peau.
Alain
Delon : Il n'est pas, contrairement aux rumeurs,
égocentrique, n'a pas le "melon" et est un fabuleux
acteur français devant lequel tout le monde se prosterne, le
couvrant de roses et de culottes mouillées. Il est génial
et modeste.
Note de l'auteur : Monsieur Delon a tenu à
écrire lui-même ce portrait, avec cette fâcheuse
tendance à écrire à la 3ème personne du
singulier.
